63日目
昼勤明けです
明日から2日間だけ休みだ
...だから何って感じなんだけど
休みだろうと仕事だろうとどっちみち平日だから何も出来ないしそもそも開いてない
せいぜい髪切りに行くくらいしかできない
でもさ
この前の買い物もそうだし髪もそうだけど、一体なんのためにお洒落するんだろ俺
誰かに会う訳でもない。彼女に恥ずかしくないようにとかでもない。なんなら好きな人に会う事すら出来ない。
なのになんのために高いお金出してお洒落な服を買って、そこそこな値段払って髪を切りに行くんだろう
会いたい...とても非常にめちゃくちゃアホほど馬鹿みたいに会いたい...
最近それしか考えてないや
会えるなら会いに行きたい。でも野郎と一緒にいるとこは見たくもない
一人でいることがほぼないなんて言われたら会いに行くことすら出来ない
...辛いなぁ...
何かを探すために休んだらしいけど、結局なんだったんだろう
夜中に見つかったみたいでよかったよかったって思ったけどさ
でも、それが今の野郎とのなにかだったら素直に喜べないよなぁ...
その前の話も、どういうつもりで言ったのかとかも少し気になる
あれは多少期待してしまってもしょうがないと思うんだよなぁ...
まあ関係ないだろうから期待しちゃダメだと思うんだよね
そういえば、ついに禁煙しようと考えました
でも急に禁煙は厳しいかなと思ったので、まずは1日5本までって感じで減煙を始めて二日目
多少辛いと思ってしまうからそこそこ来てるんだろうなって感じた
今日はここまで
またいつか
62日目
さすがにサボりすぎたねお久しぶりです
昼勤明けです
こんなにサボってても書くネタが全然ないんだよね
ただただ死にたいしか積もってない
強いて言うなら...そうだな
あ、この前の金曜日に誕プレとして渡したやつ、喜んでもらえた
かなり嬉しかったなぁ。ほんとによかった
あとは...一昨日唯一の友達と、下手すりゃ始めて出かけたな
結構楽しかった
ここ何ヶ月かの中で1番楽しかったなぁ
最近辛いことしかなかったしなぁ
辛いことといえば
ちょいちょい連絡来るようにはなったけど、やっぱりただの暇つぶしってのがよくわかって辛い
めんどくさいなって思ってるんだろうなって考えちゃう
今もきっとそうだ。相手の仕事が終わったから話してるんだろうなとか考えちゃって辛い
でも...なんでだろ。いつかほど辛くない
多分心のどっかで諦めがついてて、尚且つ死ぬ気もあるからなのかなって思ってる
この前本人にも言ったけど、俺が考えてることを全部吐き出した
吐き出した結果、俺がただのバカでアホなことはわかった
いやまあ今までずっと馬鹿だなとは思ってたけど、思ってた以上に馬鹿だった
でも、それを自覚したからか、今までほどメンタルは死んでないし体調も落ち着いてる
なんでだろうね。
今日はもう書くことが思いつかないや
またいつか
57日目
いつかじゃなくて今日でした
昼勤の連勤終わりですよっと
明日から三連休だ
でも三連休が明日からのせいで月曜が仕事になっちゃったんだよなぁ
まあどっちみちその日なにかできる訳じゃないから関係ないか
でもあれどうしよう。明日にしようかと思ったけどその日でもありかなぁ
でももしかしたら丸一日以上放置されることになりそうだしなぁ
それなら明日の方が安全な気もするんだよなぁ
うーんどうしたものか...
早めに決めなきゃなんだけどなぁ
どうしよう
...明日決めよ
そのために今日開けてちゃんと確認しようそうしよう
やっぱりあの日の光景が目に焼き付いちゃって離れない
そのせいでほんとに仕事に影響が出るわ出るわ
めちゃめちゃ吐き気がしちゃって
自業自得だって分かってるのに、こればっかりはどうしようもない
見てしまった事は変わらないから
ほんとに辛いシーンを見たなぁ...
そりゃあんなシーン見ちゃったら忘れられるわけないよな...
あいつが気づいてたのかどうかはわからないけど、どっちにしてもあれはキツかった
確かにその後の会話で多少は落ち着いたけどさ
それでも...あれは無理だよ
今でも死にたいと思う
生きててと言われても、人間限界ってもんがあるんよ
俺はもう限界が近いよ...
もうこんな人生はやってけないってずっと思ってる
思って無理して生きてかなきゃいけないのかな...
今日はこれ以上書くことが思いつかないから終わり
またいつか
56日目
サボりすぎた
書くこと無さすぎてサボりすぎましたすんまへん
今日は昼勤明けです
このサボってた間に色んなことがあった
1番大きかったのはやっぱり、あいつの彼氏とイチャついてる所を生で見てしまったことかな
今まで生きてきた中で1番辛いシーンだった
しかもめっちゃべったべったくっつきやがって
殺意とか色々抑えるのに必死だった
ありえないほどに辛かったなぁ
でも、それに対して当たってしまったのは俺が悪かった。ただの自業自得であんなこと言ってしまったのはとても反省している
そうさ、全ては俺が悪いのさ
振られたのだってその件だって全部全部俺が悪い
俺が勝手なことしなければ、俺がもっとちゃんと考えてれば
こんなことにはならなかったんだから
でもその後ちょっと話した時に言われたあの言葉はちょっと嬉しかった
たとえ嘘だったとしても、思ってもない事だったとしても
それでも嬉しかった。ちょっと気が楽になった
未だに手は震えるし胃も小さいし体調も悪い
それでも。ほんの少しだけ気が楽にはなった
そりゃ当然、今日も一緒に帰ったのかなとか色々話してるんだろうなとか考えると死にたくなる
でも、生きててって言われたのは嬉しかった
嬉しかったと同時に辛かった
こんな思いをしながらずっと生きてなきゃいけないって考えたらとても辛い
でも生きてて欲しいみたいなこと言われたのも嬉しい
この両極端な気持ちをどう整理しながら生きていけばいいのか
誰か教えて欲しいです
それじゃまたね
またいつか
52日目
休みはいいねぇ楽だ
仕事ある日寝れない分今日はめちゃめちゃ寝たわ
まあ今日寝たからって意味があるわけじゃないんだけどね()
ただいい気分だぁってだけだけどさ
ベッドが解禁してから睡眠の質が上がった気がする
最高の気分で寝れてる反面、朝起きるのがより辛くなった気もしてる()
基本寝るのは好きだからいいんだけどね
やっぱ床で雑魚寝するよりちゃんとベッドで寝た方がちゃんと寝てる感じがあっていいね
2.3年くらい床で寝てたから、ベッドで寝るとほんと起きるのが億劫だし、何より体が痛くならないのが1番嬉しい。最高
...仕事がないとほんとに書くことが全然思いつかないなどうしよ
あ、そういえば返事が来たや
遂にLINEでまた連絡が来るようになったのはほんとに嬉しかった
そうなる経緯がどうであれ、連絡来るだけで嬉しいよね
...でも、そういう嬉しい時間だったり楽しい時間だったりってのはすぐ終わっちゃうんだよね
またいつか話せたらいいなぁ...って思いながら待っていよう
今日はここまでにする
またね
51日目
昼勤明け
厄日かってくらいずっと忙しかったマジでやってらんなかったもう無理昼勤やりたくねぇ夜勤に戻りてぇ
なんで俺いる時に限ってこんなにレア案件が舞い込んできやがるんだちきしょう
俺疫病神かっての
色々重なって今日はマジでメンタルがやられた
もうボロボロだ
砕け散って残ったカスみたいなメンタルが徐々に落ち着いてきてた中で昨日の夜から今朝にかけてのと今日のこの仕事はマジでメンタルもたねぇ
もはや消えかけ。死にてぇ
本買ったはいいが読まずに死んでもいいってくらいに死にてぇ
これマジやべぇくらい死にてぇ辛すぎる
なんて日だ！もうダメだ
昨日のあれはほんとになんだったんだろう
もう俺にはわかんねぇや
そもそも俺はなんなんだ
俺の存在ってなんなんだ
もう何もわかんねぇ
全て投げ出してこの命も投げ出してしまいたい
...人を愛するってなんなの？何が愛するなの？俺が思ってたのは、俺がやってきたことは全て俺の気持ちからの行動だったのに、それは違うの？
それとも答えが無いものなの？俺には分からない
わからないけど、わからないまま死んでもいい
早く死にたいなぁ...
ダメだもう書くことがないやめる
また今度
50日目
昼勤明けですね、はい
遂に50の大台に乗ったな(更新してない日も多いから50個目の投稿ってわけじゃないんだけど)
今日も今日とて楽だった...と言いたかったんだけど、終わり際にくっそ重い仕事が舞い込んできやがったせいで、最後の方てんやわんやになりながら大急ぎでやらなきゃいけなかったから疲れた
久々に仕事で疲れを感じた
それが来るまでは平和な1日だったのに...どうしてそんなことになるんだ...
ほんと俺がいるとレアな案件が多いなぁ...
俺疫病神なんじゃないかってくらいレア案件が多い...
しかもそのレア案件が重い仕事だったりするからなおのことめんどくさい
なんだってんだ俺が何したってんだ俺はまだ何もしてないぞ
ほんと嫌になるぜ全く
今朝言ってたやつ、あれ以降返事が来ない
一体俺はどうしたら良かったんだろう
なんでそういう発想になったんだろう
もう俺にはわかんないよ
いや元々もう何も分からないんだけどさ...
分からなくて悩んで辛い思いして
なんて人生なんだ。生きてたくない
最近はちょっと落ち着いてきて体調悪くなったりするほどでもないけど、少し考えたらすぐ死にたくなるからもうどうしようもない
まあどうせ死ぬ予定は立てたしいいんだけど
それくらいには絶対死ぬ
それまではこれも絶対更新する
最期の日はちゃんと宣言するようにしようかな
きっとこれが証拠じゃないけど、そんな感じのになるんじゃないかな。知らんけど
んじゃ今日はこれで
また明日ねん
